• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:17 

Ну вот, спустя много времени, когда уже все черт знает, что подумали, пришла я вновь поплакаться) Точнее, даже не поплакаться, потому что, в целом, не на что - по сравнению с тем что было, это все цветочки - а рассказать, что у меня и как.
Прожили мы с котом у одной чудесной девушки три месяца без малого, вместо запланированного одного. За это время я успела найти одну работу, взвыть, бросить ее (несмотря на безвыходное положение), найти другую - не сильно хорошо оплачиваемую, но во всем меня устраивающую, где и продолжаю трудиться. Хозяйке нашей мы, наверное, сильно осточертели, хотя я честно старалась поменьше быть обузой. У нее были свои причины сделать доброе дело, и я их уважаю. Надеюсь, тот дайриюзер, который свел меня с ней, передаст ей мою безмерную любовь и благодарность. Без всяких шуток, навсегда.
Итак. Я работаю сейчас кассиром в одной из сетей супермаркетов. Зарплата вовремя, график терпимый, коллектив так-себе-бабский, но менеджер отличная. Параллельно пописываю чуть-чуть для одного журнальчика, копейки, но все же.
Материальное положение все еще покачивается как тот маятник Фуко, но относительно стабилизировалось, поэтому мы с котэ нашли себе жилье. Въехали на койкоместо, очень недалеко от метро, в комнате вдвоем с соседкой, во второй - молодой парень.
Когда заезжала, расхвалила кота - и умница он, и спокойный, и в лоток безупречно ходит, и не достает. А мой почти ангельский кот взял, сука, и подрал в хлам недешевые ботинки соседа. Я тут, от расстройства, на работе чуть в обморок не гробанулась. Покаялась перед соседом, пообещала возместить, пять тысяч уже отдала. А эта падла волосатая, ни с того ни с сего, решила ходить по маленькому на обувную полку. При этом, по большому - в лоток. Причем, мои и соседкины обувки игнорировал, но ссал под соседовы. Хорошо хоть не внутрь. То ли ему мужиком пахло, которого он за шесть лет своей жизни не нюхал, то ли чего еще, но полюбил он только его обувь.
Короче, помыла, попсиховала, кота спреем отучила, забыли. Но сосед, ебанько, снова расставил свои шкары по коридору, а второй ебанько, хвостатый, снова когтями "отлюбил" другую пару обуви. Влетела я на две пары стильной мужской обувки, за которые могла бы себе купить четыре-пять нестильных, но удобных.
Ну что тут поделаешь - мое имущество (кот) испортило чужое имущество (обувь). Логично возмещать. Я бы и не ныла, и все бы ок, если бы еще с соседкой было все отлично. В принципе, она и ничего так, хотя и довольно эмм... (Долой снобизм, долой! Мы все произошли от одного австралопитека!). Но вся беда в том, что она время от времени ест. Мою еду, с моей полки холодильника. Пожарила котлеты, оставила остывать - нет их. Промолчала, бог с ними, с котлетами. Мне не жалко, дорогих деликатесов не употребляю, но спросить-то можно? Я рассчитываю, приходя с работы, что-то захавать, а тут этого и нет. Нормально, да? Потом сыр, потом яйца, теперь вот запеканку. Остался один кусок из четырех. Написала ей записку - доедай, мол, мне остатки не нужны, а по соседски так не делается. Прихожу - записка в ведре, запеканка доедена, она спит. То ли ржать, то ли чего. Чувствую, сейчас начнется если не конфликт, то обидки, что я сказала.
А кот все норовит убежать из квартиры, хотя там, где мы временно жили, даже и не совался к двери.
Отака фигня, малята.

Еще: классные, хорошие дайровцы, которые помогли мне некоторой денежкой в трудную минуту (айронмайденовский, Master_Igri, lost in europe), вы меня спасли, и я помню про долг, и верну. Хотя вы сами, наверное, уже забили. Спасибо и тем, кто еще предлагал, но я уже отказалась, и тем, кто звал к себе меня или кота. Это все так ценно, до щемления где-то внутри.

13:47 

Переименовала дневник. Фоменко с Носовским тут не при чем)
Активно ищу себе жилье. Мой ангел-хранитель по имени Аня, хоть и ангел во плоти, но уже пора и честь знать) Хоть бы нашлось все быстро - удовлетворяющий базовым потребностям свой угол, и вменяемый человек в качестве соседа.

01:29 

Между тем, я не пропала) До дайри плохо получается доползать, да и, честно говоря, в том формате, в котором начинался этот дневник, писать, вроде бы. и нечего. Никаких резких перемен нет - ни к лучшему пока что, ни, слава богу, к худшему. Состояние и положение еще пока немножко неопределенное, о ближайших планах, честно говоря, рассказывать опасаюсь, чтобы не спугнуть)
Мы с кошаком живы, мы чуть-чуть продвигаемся, кажется. Всеми силами впитываем весну, кое-что пишем, ловим птиц за окном, и тому подобное.

Но весна - это не только клейкие листочки, первые цветы и любвеобильные голуби. Весна - это еще и обострение у некоторых психически нестабильных личностей. Например, видела сегодня, как мужичок один потер о бордюр монету в 50 копеек, а потом положил ее в рот и пошел дальше. Приличный такой мужичок с виду. Но это ерунда на фоне того, что со мной приключилось вчера. читать дальше

00:38 

Отработала третий день. График немножечко адский - пять через два по тринадцать часов, на ногах. Ни отпусков, ни больничных, и прочие мелочи. Но это работа, это уже зарабатываются деньги. Теперь не сглазить и выдержать)
Надо бы рассказать о "чудесных" альтернативных вариантах, чтобы было понятно, почему эта конкретная работа показалась подходящей, но это уже как-нибудь потом.

02:18 

Ребята, хорошие мои дневниковцы! Вы крутые, вы человечные и отзывчивые, вы замечательные.
Спасибо всем, кто пишет и звонит, предлагает помощь, говорит добрые слова, поддерживает. Благодаря вам у нас с хвостатым будет временное пристанище (для обоих!), и даже, кажется, перспектива работы для меня в ближайшие дни. А самое главное - жизнь и надежда.
Я еще вас буду благодарить, и не устану этого делать, но сегодня не могу даже ответить на письма - весь вечер ударно собирала и сортировала вещи. За два дня надо перевезти сумки и кота. Потащу с собой минимум, но все равно одной спортивной сумкой не обойдешься. Барахла оказалось больше, чем думала. Не буду с собой забирать реальное барахло, и не потащу все самое тяжелое. Жалко книг и посуды, жалко чемодана с инструментами - ключи, отвертки, гайки, болты и прочее. Это даже смешно - еще два дня назад готовилась перейти на ту сторону, а теперь вздыхаю по гаечным ключам)) Все это - дело наживное, при необходимости.
Завтра нас с котэ в электричке и метро ждет песец. Мой зверь и в машине-то в свое время так бился и прыгал в сумке-переноске, что даже мне с трудом удавалось его удерживать. Ну, как-нибудь доедем.
Завтра уже отвечу всем, и спасибо еще раз.

21:56 

Хотелось бы написать, что у меня все в порядке (насколько возможно), что я уже работаю, и тому подобное. Но на данный момент дела у меня обстоят так: в начале недели я, с подачи одного неравнодушного человека, пыталась пробовать себя в риэлтерстве. Точнее, пробовать - это громко сказано, одного дня мне хватило, чтобы удостовериться, что не смогу. Слишком много времени понадобится, чтобы вникнуть, и не то что заработать, но хотя бы отбить затраты на проезд и обзвон хозяев квартир и клиентов. Было бы время, были бы хоть какие-то деньги, можно было бы понадеяться, что вдруг да станет получаться со временем. Знала же, что не для меня, но все-таки понесло, человек же предложил конкретный вариант.
Были еще несколько собеседований (автомойка, стомат. клиника) - результат нулевой. В итоге, во вторник жду звонка, и практически наверняка иду работать в одну из сетей супермаркетов продавцом. Да, однозначно зарплата будет не той, что обещают, однозначно будут вычеты за общие недостачи, и тому подобное, но это все-таки работа, это все-таки оклад, а если работать не 2 через 2, а больше, то прожить можно будет. К тому же, медкнижку сделают бесплатно. И это хорошо, что вообще есть такой вариант - там, где жила я, и того не было.

Я все еще нахожусь в странном ирреальном состоянии, действительность кажется зыбкой и ненастоящей, то не могу усидеть на месте, то внезапно клонит в сон, но тем не менее живу, функционирую, пытаюсь себя выстроить из рассыпанных деталей конструктора.

Зато коту все до лампочки, наглая морда, самодеятельный буддист, в ус не дует (точнее, дует целый день), и передает всем привет.

09:58 

В последние три дня на Интернет не оставалось и минуты, точнее, минута оставалась, но не было сил - только помыться и рухнуть спать. За выходные перетащила свой скарб на временное пристанище, в диком цейтноте и как вьючный мул. Кота, думала уже, привезу тушкой, в электричке ехал нормально, зато в метро - с выпученными глазами и вываленным языком - как собака в жару. Но ничего, доехал, а на месте быстро освоился и обнаглел, ведёт себя как дома, заваливается полежать на мою гостеприимную хозяйку. Скотобаза такая, стыдно за него.
Сегодня буду делать попытку нырнуть в совершенно новую для меня сферу деятельности. Настрой боевой, мотивация железобетонная, остаётся надеяться, что дело пойдёт. Не сглазить бы)

Ребята, только не обижайтесь, но хочу прояснить один момент, потому что меня немножко он терзает. Я видела все ваши перепосты, ещё раз спасибо огромное. Но вот все-таки несколько человек заподозрили в этой ситуэйшн попытку какого-то мошенничества с моей стороны. Подозрения вполне понятные, особенно для тех людей, которые уже обжигались, проявив доброту. Поэтому хочу заверить вас, что вы не натолкнулись на виртуального упыря, и ваша помощь и поддержка не ушла в пустоту. Я абсолютно реальна, дела у меня ровно так, как я здесь рассказываю. Я, конечно, не пишу здесь свои ФИО и паспортные данные, но никакой анонимности, в личку и в реале готова предъявить себя, кота, все свои документы, страницу Вконтакте, все резюме на всех сайтах со всей историей поисков работы, дать ссылки на свои публикации.
Потому что мне тяжело думать, что у вас есть сомнения, потому что я знаю о нехороших историях, когда искреннее сочувствие, как оказывалось, к мошеннику, убивало в людях напрочь веру в человека. Но не здесь, не в этот раз. Ваша поддержка совершенно серьёзно спасает меня.
Что касается экспрессивности моей просьбы забрать кота, то, что там говорить, на тот момент я была в таком отчаянии, что может, адекватность и потеряла. И честное слово, я на тот момент просила только о коте, а то, что чудесные люди дали шанс и мне - это такая неожиданная радость была.

P.s. Всем, кому не успела ответить, отвечу не позднее, чем вечером.

01:11 

Мне совершенно не хотелось начинать вести этот дневник. По вечерам, когда мое, на данный момент, основное занятие невозможно, я уже пару раз садилась писать первый пост, но вместо этого начинала бессмысленный серфинг в сети, читала какие-то немыслимые комментарии к кровавым новостям, отзывы о неинтересных фильмах, шерстила Википедию - все что угодно, чтобы оттянуть момент, не формулировать в словах то, что формулировать просто страшно.
Но все-таки, далеко не убежишь, мне это нужно, и, может быть, кому-то будет интересно прочитать. Не так часто появляются дневники людей, действительно стоящих на краю. А я не только стою, но и уже занесла одну ногу в пустоту, помахиваю тапочкой, балансируя на второй пятке. Смешная картинка, но мне совсем не смешно.

Итак, мне тридцать пять лет, и я не алкоголик, а жаль. У меня в запасе еще несколько дней, после которых я либо стану бомжем, либо должна буду принять решение, о котором даже думать не хочется. Боюсь думать.
В такое трудно поверить, известно же, что бомжами становятся асоциальные элементы - спившиеся, почерневшие, потерявшие человеческий облик. Как это может коснуться физически вполне здорового, работоспособного, неглупого (полагаю) и грамотного человека? А вот, оказывается, может. У меня в кармане около пяти тысяч рублей, я живу в долг в съемной квартире (хозяева - ангелы, но и ангельскому терпению есть пределы). Перед Новым годом я осталась без средств к существованию, два месяца активного поиска работы не дали результатов, даже если я сейчас что-то найду, у меня уже нет денег, чтобы купить проездной до Москвы, и чтобы хоть как-то дотянуть до первой зарплаты. Как говорится, такие дела.
Нет, работы много, и даже не любой, а относительно подходящей - на зарплату 18-23 тысячи в Москве, и 15-17 в городе, где живу. Этого бы вполне хватило, будь у меня собственное жилье. Но проблема в том, что за квартиру мне нужно платить 12 тысяч, к этому примерно тысячу за коммунальные услуги, 500 рублей Интернет, 4300 проездной на электричку, 1600 - проездной на метро. Итого, приблизительно девятнадцать с половиной тысяч только на это, плюс на жизнь хотя бы тысяч семь-восемь, на меньшее не вытяну вдвоем с кошкой, при адских ценах на все.
Мой день, если не еду на собеседование, начинается с обновления резюме и обработки чертовой кучи сайтов: hh, суперджоб, работа.ру, job-mo, авито, и других. Поднимаю резюме едва ли не каждый час, рассылаю в десятки мест.
Ах, с каким энтузиазмом я поначалу скакала по собеседованиям! Ну неужели я, пишущая влет тексты почти что в любой стилистике, отлично считающая в уме, легко контактирующая с компьютером и людьми, и прочая и прочая... Но, как оказалось, рынок переполнен, и на относительно приличную зарплату берут или моложе, или с определенным, узким, опытом работы, или так называемой "презентабельной" внешности, или ближе живущих. Естественно, если есть выбор, никто не захочет усложнять. Сейчас энтузиазм угас, осталась тупая апатия.

Я очень и очень краевой, но все-таки трансгендер, фтм. В будущем никаких операций и перехода, говорю о себе в женском роде, людей этим не пугаю. Но сейчас вопрос собственной половой принадлежности - один из последних, которые меня волнуют. Когда я перед очередным собеседованием глажу женскую блузку, я думаю совсем не о том, что она женская, а о том, что за полтора часа в электричке она опять помнется, и я испорчу себе и так далеко не самый лучший товарный вид. Увы, мне никогда не стать "лицом фирмы", не стать деталью витрины, даже если я куплю помаду и тушь. Я готова работать с полной отдачей, учиться, вникать, но уже всегда уточняю, важен ли вопрос размера одежды и использования косметики. В каждом втором случае - важен. Мне уже не обидно, мне уже никак, для меня теперь это просто вопрос, отсеивающий бесперспективное собеседование. Я не могу себе позволить съездить на интервью "на всякий случай", каждый выезд обходится мне в 500 рублей - 370 на электричку в оба конца, 100 рублей на метро, и 30 рублей на питье или небольшой перекус. Я плачу над этими зря потраченными деньгами как над ушедшими близкими людьми. На самом деле не плачу, было только один раз, когда отправив резюме на вакансию весовщицы (взвешивать машины с макулатурой, и заносить в базу), я позвонила и услышала, что "раз вам не перезвонили, значит, резюме не заинтересовало". Это меня добило, я сидела и плакала полчаса, не потому, что так рвалась работать весовщицей (!), а потому что это уже край, и последняя надежда хоть на что-то потеряна.

Не знаю, что дальше делать. Я пишу тексты для одного журнала, но работы немного, и первые копейки придут (если придут) 12 марта, остальное в апреле. Мне это уже никак не поможет.
Ситуация не укладывается в голове, да, собственно говоря, в голове уже какой-то вакуум, мне снятся списки вакансий, все сливается в одно, и никакого выхода уже нет. Знал бы только кто, как мне не хочется и страшно принимать окончательное решение. Выжить на улице я не смогу, животное пристроить некуда. "Какой артист погибает!", как сказал бы товарищ Нерон)))

00:38 

В общем, всё.
Работу не нашла, то, где обещают ежедневный расчёт - сплошь кидалово и способ привлечения продавцов окон и мет. дверей, даже если в объявлении вакансия упаковщика или промоутера. Кто искал такое - знает. Я не знала.
Хозяева квартиры второй день делают здесь ремонт, ночуют здесь же. Я в их глазах выгляжу обманщицей, создающей видимость деятельности, или уж не знаю кем, потому что "работы много, можно найти, а то у тебя всё какие-то якобы разводы с работой". Чувствую себя настолько униженной и раздавленной, что вместо нормальной речи способна только на невнятные оправдания. В субботу надо освобождать жилье. Нет, хозяева - не жестокие люди, они небогатые пенсионеры, ждали сколько могли, и даже оплачивали два месяца коммуналку, сами, мою. Я остаюсь им должна за полтора месяца, если выкручусь, то буду потихоньку отдавать.

Вот буквально только, может быть, забрезжила маленькая надежда - люди звонят и пишут, неравнодушные хорошие люди.
Знал бы кто, как мне стыдно.

20:06 

Уже неделю не добиралась до дневника, руки не поднимаются писать на эту тему. Тем временем, ситуация все страшнее.
На праздничные дни подработку я не нашла, или не дозванивалась, или уже набрали, зато довольно много писала текстов, но тексты эти мне еще с начала февраля не принесли ни копейки. Редактор обещала, что первая выплата (маленькая) будет 12 марта, в субботу, но на карте как было пусто, так и осталось. Завтра буду звонить, но есть тошнотворное предчувствие, что станут тянуть, и не заплатят ничего.
Приезжали хозяева квартиры, доброжелательные и понимающие, но уже не совсем. Сразу не выгнали, но фактически установили крайним сроком этот четверг - либо я что-то нахожу, и тогда они еще ждут, либо... В любом случае, дольше четверга я все равно не протяну, не на что будет купить даже хлеба и корма животному. Да и стоит ли покупать на последнее хлеб, чтобы протянуть еще день, продлить агонию?

Ездила на странное собеседование на вакансию редактора (оплата не ежедневно, и это было последнее такого рода собеседование, больше смысла нет). Требований немного, зато очень много кандидатов, не перезвонили.
С вакансиями упаковщицы или фасовщицы тоже туго: либо только вахта, либо с 8 до 20 на пятидневку или шестидневку за тысячу в день. Даже если бы и чуть больше, я все равно не успевала бы съездить домой поспать, электрички ходят далеко не каждые пятнадцать минут.
Нашла, вроде бы, вакансию упаковщицы с оплатой 200 в час. "Приезжайте!". Оплакала очередные пятьсот рублей, поехала. Конторка в непонятном офисном здании, на двери распечатанная бумажка "работа!!!". Выдали анкету, заполнила, никто со мной даже не говорил. "Ждите завтра звонка". Для чего? Для чего мне было ехать, чтобы написать от руки информацию, которую я могла бы передать им по электронке или телефону?! Нет, если бы все-таки позвонили, устроилась, то и черт бы с ним. Однако вечер следующего дня - звонка нет. Трижды в последующие дни сама им звонила - вначале "сегодня ожидайте звонка", а потом только сброс.
Еще одна вакансия, тоже упаковщицы, подходящие условия, нормальная ежедневная оплата. И возраст мой устроил, и милая девушка с энтузиазмом в голосе позвала приезжать собеседоваться. Может быть, здесь мое спасение? Как говорится, ага, щаз. Забила в поисковик адрес - отзывы от обманутых соискателей, которых раскручивали на перевод пенсионного счета в НПФ, а работы не предоставляли. Не поехала, естественно. И еще в одну конторку не поехала.
Вот так...

Завтра встану в половине пятого, чтобы успеть на электричку в 5.46. Цель - добраться к половине десятого практически в Красногорск (от м. Мякинино пешком минут двадцать). Набирают раздатчиков листовок и надсмотрщиков... прошу прощения, контролеров точек. Совсем не уверена, что сдержусь, и сумею не убить "кадровика", если мне предложат НПФ, обход квартир, голый процент от приведенных клиентов, или попросят просто заполнить бумажку с моим ФИО и номером телефона. Терять мне уже нечего.
Есть еще пара вариантов, уже в Москве буду звонить, может, удастся в этот же день попасть и к ним.
Еще завтра мне предстоит совершенно новый опыт, можно сказать, экстрим - впервые в жизни буду бегать от контролеров. Делать этого не умею, одна надежда на те треть вагона, которые обычно встают при приближении опасности. Куда они, туда и я. Говорят, можно потом купить билет на выход, якобы с ближайшей станции, на которой нет касс.

В общем, или завтра я сумею спастись, или не сумею.
Я не уверена, что смогу сделать что-то с собой, варианты перебирала, но, возможно, не хватит сил пойти до конца. И не знаю, что делать со зверем, взрослое животное никуда не пристроишь, убить его не смогу, на улице он не выживет, только намучается.
Третий день болит сердце, не сильно, при вдохе зажимает и щиплет за грудиной. Ложусь спать, и одновременно боюсь и надеюсь, что утром не проснусь. Просыпаюсь, но не знаю, для чего.

Если этот дневник кто-то читает, пожелайте мне "ни пуха". Пожалуйста.

11:22 

Вчера сорвалась на незапланированное собеседование. Казалось, что перспективное, подумала, что если возьмут, то сумею уговорить хозяев квартиры подождать еще, а на оставшиеся деньги, может, как-нибудь протяну до аванса. Но, как обычно, заявленная зарплата в двадцать восемь тысяч оказалась девятнадцатитысячным окладом с возможностью премий после трех месяцев испытательного срока.
Очередной эйчар снова был очень мил и улыбчив. Вообще, отличные люди эти эйчары - такие доброжелательные, заботливые: "Ой, а как же вы будете ездить каждый день? Это же так далеко!", "А разве это плохо - без опыта получать пока пятнадцать тысяч? Потом сможете зарабатывать до тридцати", "Мы подумаем, и обязательно вам позвоним".
Я, как всегда, киваю и улыбаюсь. Никакого смысла нет говорить, что на пятнадцать тысяч я не выживу ни два, ни три месяца, что полтора часа в электричке - ничто по сравнению с моими нынешними перспективами, что еще через несколько дней мне не на что будет даже покормить животное. Мне хочется заорать, схватить этого эйчара за плечи и хорошо потрясти, но вместо этого я бодро откланиваюсь, и говорю, что буду ждать звонка, или что жаль, зарплата мне не подходит.

Седьмого марта у меня очередной срок оплаты за квартиру. В прошлом месяце хозяева меня успокоили, и даже сами оплатили коммуналку. Но в этом месяце я не знаю как, какими словами я буду объяснять, что работу не нашла, и либо живу у них и дальше бесплатно, либо со всеми вещами и зверем выхожу во двор, и там остаюсь. Перевезти все не за что и некуда.
Сейчас ищу подработку на выходные, но если и найду, не подработку же я им предъявлю.

16:36 

читать дальше

Кот едет в электричке к доброй девушке Ане.

Новая хронология

главная